ROLE PLAY GAME

許多RPG遊戲的劇情是這樣設定的：敵方因為察覺世界受到人類的破壞(精神的、環境的等)，因此決心毀滅現有世界，遵循神的指引(此神非指具形的偶像，而是一種讓世界運行的神祕力量，雖然在各個遊戲中名稱各異，實指同一物)，創造一個嶄新的烏托邦；而玩家扮演的，則是有血有肉的小人物，憑著一股熱血及溫柔的情懷，試著阻止敵人的毀滅再重建。

在這樣的遊戲中，敵方多半被塑造成未達目的不擇手段的冷酷形象；玩家操縱的主角則是歷經各種冒險，一路成長升級，靠著對人世的眷戀，終究還是拯救了原有的人世。

如何善待世界，善待地球，在現代是個時髦的主題。出現這樣的遊戲設定，可以說，人們已開始意識到自身是如何的荼毒著世界，不僅破壞環境，並且以集體無意識的力量污染著週遭。

但是遊戲結尾，還是給予主角方成功，敵方落敗，世界依舊以原有的方式運轉。

在遊戲世界裡，美善是容易且普遍的；現實偏偏不是如此，那是我著迷於各類非現實事物的原因。

2012/07/29

大炳過世，讓我深切的感受到「時代結束感」。

那些早年的知名影星過世，對我來說，不痛不癢，因為那不是我的世代，我與他們並不銘記著同樣的時光。儘管這個世代也有藝人過世的先例，但依舊毫無感覺，即便我們看見的是同樣一個世界。

大炳死去，卻讓我感覺死亡不再是佇立於遙遠另一端的將來，而是越來越近的影子。我看著娛樂百分百長大，每晚六點是我物哀式(容我借用此詞彙)的年輕時光裡笑得最燦爛的時間，大小S那夥人讓我感到相當親密。而後，大小S各自結婚、生子；大炳吸毒而葬送演藝前途，轉往中國發展，病死。

大炳如此幽默，我猜測，那些幽默全都來自於哀傷，他感嘆沒人真心對他，我能了解。身為一位同志，看見身邊的異性戀朋友走入婚姻，家庭第一，固然還是能夠若無其事的重複往日的來往模式，但某些部分，終究是隔了一層，那是種無能參與的，極難說明的情緒，只會感覺到：啊，那終究不是我能融入的。

大炳的死就像一鋒利的刀，切斷了我自以為還年輕的幻想，也某種程度的切斷了我朦朧的殷盼，那殷盼是什麼，在此不多說，寧可留下一些殘片，待有日能成真。

2012/06/21

極想就順著本性下決定，遇到那些(可能)關乎於一生的事情，還是難免躊躇；這樣做好嗎？我真的能一生安於如此嗎？但是當他說出那樣的話，還是略感驚訝，他的意識裡，其實還是沿循著某種框架的。而那種弔詭的循環，不是我想要的。

用胸無大志形容我，可說是正確，也可說是不正確。我想花精力去做的事情，都不是可以維生的事情(至少目前都還不行)，所以在工作上我一般般的完成，寧可將精力花在那不足以用來維生的事情上頭，比方學琴。對我來說，這才是值得，活著不是為了工作；工作只是為了可以活下去，可以更用力去做自己想做的事情。

經過細想，我的被要求，是因為滿足不了他的需求，這該是兩造的事情才對。我不表達，不是驕傲，只是我不能表達。不是我不想，是我做不到，那就像要求一個腿斷的人站起來一樣。

2012/06/14

越來越覺得，這整個世界是由一種巨大的神祕力量所構成，或者，其實也沒有這麼神祕，只是關於這一切，人類所知還甚少。

我一直是無神論者，但一直沒有意識到，我口中那不被我相信的「神」，指的，是一種被人格化、有意識化、奉上神龕的偶像，祂們的教誨往往為後人扭曲、誤譯，而成為一種僵死的圭臬，因此儘管我總是被宗教的某些部分打動：一尊低眉的菩薩塑像、一句經文、一幅晚禱、菲德烈畫中山中的十字架，卻始終沒能成為教徒。祂們是神，我相信祂們的存在，但神只是看見了世界，並告訴我們。祂們卻不是世界，成了他們其中之ㄧ的教徒，就等於相信了被劈成兩半的世界，被侷限住了；我相信的，是使整個世界運作的力量，不管怎麼稱呼它，理、道、天、神，總歸來說，就是一種運作世界的力量。

有些例子說起來幾乎像怪力亂神，但確實有那麼些奇妙(卻微不足道)的事情發生，那些事情不斷的揭示著世界的本質，即使只是大世界的一個小破片，都讓我質疑這個過度強調理性的世界。

而關於內在的觀照，我還在思考，終究是該順應本性，又或者，我該聽從他人的建議。

蘭嶼的黑暗

自發現附近有間黃昏後便無人使用的圖書室後，我就將此地作為私人工作室，晚飯後，總是到此工作或作自己的事情，直到深夜。圖書室附近沒有任何路燈，入夜後，整個路段就像融入了黑夜。

尚未買到手電筒前，我時常摸著黑，從寄宿處緩緩走(或是騎腳踏車)到圖書室。當我打開門，打開電燈，自圖書室門口流瀉出的光亮，就成了整個路段唯一的光源。許多昆蟲會飛進圖書室裡，停在我身上，或衝撞日光燈管。某些有著透明翅膀的小型昆蟲似乎特別脆弱，經常不一會兒就靜躺桌上，死了。

此處是看星星的最佳去處。蘭嶼要不看不見星星；若天況佳，星星的數量相當驚人，密得像是在一塊黑布上打翻了整碗白芝麻。往往要離開圖書室時，我會被這樣的景象吸引，久久佇立於黑夜中，海洋及土地似乎也都在微微發光，那種時刻，萬物皆神靈。

我很膽小，但蘭嶼的黑暗是不令人害怕的，因為意識到自己被海洋及山脈包圍，那樣的黑暗來自於自然巨大的奧秘，魔幻而且神祕，而非令人驚顫的怪談餘驚。

離開圖書室，又摸著黑沿舊路回部落，從沒入黑暗的路段逐漸走回部落光亮的路段。當我從全然的黑暗中逐漸現出身影，睡在黑暗與光明路段交接處的狗會突然被驚醒，先是倒退好幾步，接著對著我吠，直至我的身影漸漸完整的出現在路燈下，狗又對我失去了興趣。一直以為，對於未知黑暗的恐懼是人類想像力的發展所造成，看來並非如此。

朋友也來蘭嶼玩，他們跟著當地人出海捕飛魚。(捕飛魚都是入夜後開始，因為入夜後，魚群會較靠近陸地。)我忍不住想像，身處在漆黑的無垠海洋是什麼感覺，那應該會是某種感官的想像極限吧。好比每每我坐在入夜的岸邊，看著浪潮不斷的自海的彼端襲來，總是覺得被什麼召喚著。(這確實是很神經兮兮)

蘭嶼是座孤立的島嶼，因此族人盛行近親通婚；另外，若有寡婦/鰥夫，為了能要養育子女，必須盡快再嫁/娶，很有可能膝下子女都有著不同的生父/母，也間接提高了近親通婚的可能性，因此少部分族人會突然的變成盲人。

寄宿處主人的母親便是盲人，失去視力十幾餘年。因為失明，長年待在家裡，漸患上妄想症，她會以族語與想像對話。族語於我是陌生的語言，本來聽起來就有幾分奇特，知道她在與想像對話，讓這一切變得更加魔幻，我總想知道，她在黑暗之中說些什麼？跟誰說？

又據主人說，早年島上生活條件不佳，有些老去的族人，意識到自己不再具生產力，為了不拖累子女，會一聲不響的搭上小船，將自己流放到海洋中，宛如海洋版《猶山節考》。我又忍不住想像起那樣的情境，獨自在巨大的海洋中，等著生命消逝，還須等上好多個日夜吧。黑夜時，當他們飄流，身處沒有邊際的黑，感受著身下的浮盪，耳邊只有浪濤聲，那會是怎樣的情景。

蘭嶼紀事1

來到蘭嶼後一切都非常好，不如待在台東時感受到的「多重的、絕對的孤寂」。

在熱鬧的城市中，我常感到寂寞；但身處自然的懷抱之中，我不曾感到一絲寂寞。

每晚我總是到海邊坐著，海洋神祕的黑暗另一端總是強烈呼喚著我，忍不住一看再看，時間很快就過去了。生命的源頭來自海洋，或許那是種對於生命最初的惆悵。所謂的滿天星斗，在蘭嶼是確實有的，每晚抬頭看，眾多繁星在閃耀，時有月亮相伴。我已經習慣聽著海潮聲入睡，就像一種催眠的節奏。

島上的住民多有著一張深邃且嚴峻的臉孔，但多半個性開朗，連走在路上都有完全不認識的島民向我說早安。島民們工作只為餬口飯吃，不如台灣人(儘管蘭嶼也是台灣的一部分，但我可以了解蘭嶼人們每當提到台灣，總是像在說另一個國家的原因，因為這裡是與台灣本島截然不同的地方，是我截至今日的人生，待過最適合生活的地方。我才來到這裡一週，也會說「台灣」如何如何。)賺錢是為了獲得更多物質的滿足，這造成與台灣人工作態度的大不同。島民也許今天賺了錢，明天就不想上班了，因為有飯吃了，何必那麼累。說起來，我的金錢觀與是原住民較相似的，所以常看見他們經常在大白天就喝酒，這點頗有趣。

圖中的大哥是我某晚在海邊獨坐，突然划著小小的拼板舟出現於岸邊，最近是捕飛魚的季節，他正是捕完飛魚歸來，請我幫他推舟上岸。上岸後，他從袋子裡倒出為數不少的魚，當場便開始刮魚鱗、殺魚。而每當我想到他們划著小舟在漆黑的大海裡乘風破浪，那景象就盤據住我的腦海，怎麼也無法驅除。

入境隨俗，但主要是怕麻煩馬嘎嘎，我在蘭嶼放棄了吃素，跟著吃了不少魚。對於海洋(生命的源頭)，我始終崇敬不已，甚至不敢說感謝海洋，海洋稀罕人們的感謝嗎？

台東一程

初次進行全程只有自己的旅行，稍稍能感覺到異鄉遊子式的孤寂。不僅只是人際關係的孤寂、地域的孤寂、文化層面的孤及、還有回到旅館後，歸處的孤寂。這樣的感受，某種程度地打消著我移居花蓮的念頭；若真移居花蓮，我真的能夠對抗地了這些層層疊疊的孤寂總和嗎？

以往嫌家裡吵，沒有私人空間，愛護著我地長輩總是讓我心煩不已，也無法和家人深談自己的苦惱(事實上也不僅是家人，我自絕於多數的他者)，從來不覺得家是我精神的「根」，所以一心尋求在各種層面上契合的「根」。這說起來是一種精神的鄉愁，我找不到那個能成為我精神鄉愁的人，所以把情感全寄託在生命之上──這個世界原有的樣貌，那些泥土、海洋、天空，和生活於其上的生命。

出發前妙生說我很勇敢，其實不，那都是不得不面對的、被逼出來的勇敢。我也時常寂寞得發慌，呆坐在電腦前，感覺著周末午後那種孤寂易被特別強調的氣氛與聲音，覺得生命的多數時間就這麼白白流走了。儘管我們不得不面對生命始終是獨立的(這裡必須使用這個較為中性的詞彙)，但生命不該是孤寂的。我要的不是被眾人圍繞，而只要那個人，那個能成為我精神鄉愁的人。