20130530

移居淡水已過半年，對這裡的街道已生出淡淡的情感，

特別是捷運站後方那ㄧ方相連的海天，隔著曖昧的八里像另一座島。

解島還魂，偶爾在深夜時分待在水岸邊，覺得自己彷彿回到了蘭嶼，

抬頭望著這片景色及空中繁星，似乎連孤獨都可化解，自然從來都是我的大麻。

在淡水有F及B作伴，偶爾騎著腳踏車到他們分租的住處聊天喝酒，

生活中的私/公領域調和得很好。當我想獨處，就在家；當我想有人作伴，看見他們在那裡，便覺得很好。

今天F提及B也許另有計畫，可能離開台灣，若真如此，F也就不繼續住淡水了。

我了解聚散從來就是生命的常態，即便我能看透生命運作的常規，卻不能不感到傷感，

假若我從來就是獨自在淡水生活，我也許不會特別覺得寂寞。

正是因為他們曾經在那，若他們真的要離開，之後當我騎著經過河岸，經過那間可以看見海的破舊二樓小公寓，我便會想起他們，以及我曾經那裡度過的時光，淡水會從此變得有些傷感，直到過了段時間，我又能再度習慣。

光是想像就覺得感傷，因為怕散，所以乾脆不聚，簡直太林黛玉了，事情尚未發生，也希望至少今年別發生。

生命中的聚散如浮雲，由不得人。今天的雲，是明日的雨，也是昨日的海，來自同源，終歸一處。

20130515

今天從母親口中得知，我的國曆生日應該是十二月八號，不是我以為了二十七年的十月二十七日。會有這樣的錯認，大概由於從小跟外婆同住，老人家總是記農曆生日，於是我錯把我的農曆生日當成國曆生日，還ㄧ直是以為母親晚報戶口。

這是非常微妙的一件事，因為這影響了我對自身的某種程度認知，簡直像上演狸貓換太子或什麼真假公主的戲碼。總覺得我的性格相當天蠍，這一糾正，發現我竟是射手，而非天蠍。荒謬又好笑，以後我都得跟人介紹我是射手座，ㄧ個我並不了解的星座，誤以為是天蠍的過去自我，已杳然而去，建立在星座上的自我認同，輕易就要揮手掰掰。簡直像多活了ㄧ次，從來沒想到星座的自我認同力量如此竟巨大。

天上的繁星，對映著誕生於此地的人們命運，這是多麼美麗的想像，我們每個人，都是星星的影子，宇宙的碎片。

20130509

相當懊悔許多事情直到出了社會才逐漸體會，旅行的美好、以及物欲的虛無。年輕時愛花錢買衣服，直到現在我依舊喜歡穿好看的衣服，但不再買過多/貴的衣服，衣服買太多佔空間，還得殷勤整理，因為薪水不多，又想存錢好能夠擁有那麼一段時間拋開工作，自在的遠行。更重要的是自己心態的轉變，物欲不再那麼強烈。

出了社會，有了時間就沒錢；有了錢就沒時間，要遠走流浪，從來就不簡單。突然覺得張愛玲「金鎖記」這名字取得真好，「金鎖」何止鎖住了曹七巧，也鎖住了每個現代人，人需要金錢，於是投入工作，被鎖在原地，哪裡也去不成。工作從維生的手段變成了生活本身，每個人碰面便互問：「你是做什麼的？」好似失去了職業的標籤，個體就不成立似的。(以後不管我身在哪一行，都要回答：我專注聆聽內心)

ㄧ年前到蘭嶼打工換宿，在蘭嶼待了近兩個月，回到台灣後工作了近ㄧ年，靈魂裡對大自然浸潤的渴求若望又強烈的復甦。最使我戀戀不捨的，是那神靈般的美善自然；最使我感到寧靜的，是那照亮純然黑夜的海洋與土地。

20130506

我和S都有宗教的傾向，但始終沒成為教徒，因為我們崇敬的是那最初始的悟；崇敬宗教本身，而非擴大到某種程度後必定遭有意/無意的錯誤/過度詮釋而衍生的教條。宗教從來就在我們的靈魂裡，我們思考人與宇宙的關係，做為人誕生的意義，但總有許多問題，是憑我們自己的力量找不到解答的。

近來接觸到了些擁有特殊能力的人物，細節不多寫。許多科學家為無神論者，但我總覺得，越是科學與理性思考的頭腦，就應該越能理解，科學越是往未知的領域前進，就越體認到人對於這世界的理解其實相當少，對於未知領域的接受彈性應該就越大。畢竟，科學可以證明事物的存在，但從來就不能絕對的證明某事物的不存在。

20130501

前幾天U來家中作客，有隻小飛蟲在我桌上徘徊，U用筆尖輕輕一劃，那飛蟲便失去了生命。

我於世上萬有生命皆有愛，希望萬物都好，所以選擇茹素。人們常說生命苦，甚至佛教也如此說，所以勢必得去愛‧。有愛，就暖了；暖了，則苦也不那麼苦了。那對於世間萬物的愛不見得需要積極的表白，若能以不傷害他者為基準行事，並帶有同理心看待他者的苦那就很好了。儘管活在世間，不傷害他者這幾乎是件不可能的事情。但努力去嘗試，便是愛了。